亲子沟通四部曲

“那个八岁的孩子，没有一刻坐得住静得下来，大人视他为多动儿，他在学校课堂东跳西躲，还弄伤了老师。孩子妈妈带他来见我，说要改变那孩子。我和那位妈妈谈到孩子的家庭背景，突然间，那孩子过来拉我，问我可不可以到他家去，去告诉他爸爸，不要再骂他，也不要再骂妈妈了。我请孩子到工作室外画一幅画给妈妈，不消五分钟，画便完成，那位妈妈看着白板上的童画与童话，是一个火柴人和一行字——妈妈，do you love me（你爱我吗），她顿时泣不成声……”

心理师林明申从事辅导工作二十多年，每一年都接触到很多被父母认为是“有问题”的孩子，每一次他面对这些未成年的孩子，都会要求孩子的双亲一起来，和孩子一起面对问题，因为往往孩子所呈现的“行为问题”是父母俩夫妻关系的一面镜子。

我们常认为，天下父母都疼爱自己的孩子，只是孩子不懂，但换过来说，父母又是否感受到孩子的爱与关心呢？引文中那个从小到大被人认为“有问题”的孩子，爸爸妈妈真的听懂他的爱吗？如果爸爸妈妈能听懂孩子话语中或行为背后真正的含义，并且有技巧地做适当的回应，或许孩子的表现与发展就会不同。

我们经常听到为人父母者抱怨孩子“讲不听”，碰到这种情况林明申都会请问父母，是怎么跟孩子说的？答案通常叫他啼笑皆非。明申与这些父母们进行角色扮演，由父母扮演孩子的角色，明申则将父母的话，对他们说一遍，父母听后通常会感到吃惊，原本他们是想教导孩子的话，怎么听起来却是在“教训”孩子。明申指出，很多时候我们的沟通是带善意的，可是我们没有带着后投认知去自我观照，因此讲出的话，常常像是都在用对方做得不够好的事情或错的行为去踩对方的人格，说他的不是，这让对方感觉非常糟糕，也就达不到良好的沟通效果。他提醒父母师长们常问自己，与孩子说话的时候，真正想要表达的是什么？是要贬低孩子的自信，告诉孩子你很差劲，还是想要让孩子有所学习，过得更好？

“沟通”二字，原本之意是指开沟使两水相通。英文中的沟通 Communication来自拉丁文“Communis”，它含有“分享”或“建立共同看法” 的意思。想要与孩子的沟通达到效果，作为说者的父母和师长们要注意５Ｗ２Ｈ，——Who, what, when, where, why, how to do & how much，即：谁在说话，说的内容是什么，几时说，在哪里说，为什么他这么说，他怎么做，做了多少等。这听起来是老调重弹，但却是常常被忽略的重要点，比如孩子一放学就被父母念叨，或是在公共场合被训话，这样的沟通自然是无效

在沟通中态度比话术更重要，非语言讯息，如：眼神、语调、坐或站的姿势 ，这些都会影响谈话效果，一个沟通要有效，它必须综合内容、语调和肢体语言这三个要素，并且一定要言行一致！此外语言讯息要尽可能善用具体化技巧与同理心。

深入人心谈话术：主动建构回应

与孩子沟通，先学会倾听，当孩子告诉父母或师长他的问题时，大人的回答或回应方式会直接影响孩子继续说的意愿，甚至影响以后孩子要不要与长辈沟通的决定。倾听时，我们主动建构回应，以“沟通四部曲”来引导谈话。四部曲包括：一、表达兴趣，将事件具体化；二、给予同理与支持；三、澄清对方做法和想法；四、了解对方对的期待，表达个人想法。

第一部： 表达兴趣，将事件具体化

第一句话：谢谢你对我的信任。可以多说说看吗？发生了什么事？

当孩子告诉我们一件事情时，我们要表现出对他的话题有兴趣，可以继续隐约式鼓励的搭话，比如：“真的哦”、“接着呢”、“然后呢”、“还有呢”等等，让对方感受到我们的专注及与他谈话的兴趣。例子：

情境一：

学生：“老师，我的爸爸有外遇……”
老师：你听谁说的，你有看到吗？不可以乱说
注解：这会使孩子感受到焦虑不安
老师：谢谢你愿意告诉我，可以多说说看吗？发生了什么事？你几时知道的？怎么知道的？知道后你的反应是什么……
注解：引导孩子透露更多

情境二：

孩子：“我讨厌弟弟（妹妹），叫他走开！”
妈妈：你做哥哥的怎么可以这样说话

注解：孩子感觉被责怪

妈妈：是哦，可以告诉妈妈发生了什么事吗？弟弟（妹妹）做了什么使你觉得讨厌他呢？

注解：孩子感觉妈妈关心他想法感受

第二部： 表达同理心与支持

第二句话：你觉得，因为______。
　　　　　因为，所以你觉得。
　　　　　听起来好像，所以让你觉得。
　　　　　当你想到_，你感到_，是吗?

当我们看见孩子的不舒服感或情绪与哪些事情相关，便开始做连结，对大脑而言，这有纾解情绪与宣泄的效果。这样的问话能帮孩子确认他情绪与事件的关系。这时候尽量使用和孩子不一样的词句，避免鹦鹉学舌的复述方式，以相近词汇整理孩子的话，让他觉得你明白他，接着就会更放心继续往下看，找出真正的顾虑与担心。

比如当孩子说：“我担心花了家里这么多钱，万一我没办法念完大学怎么办”，我们可以说：“你担忧课业跟不上，花了家里的钱，却可能会辍学，所以你觉得很不安是吗？”或“听起来好像因为花了钱，没有办法把大学念完，所以让你觉得很顾虑不安，是吗？”或“当你想到，自己可能没有办法把书念完，又花了家里的钱，你感到心里不踏实，是这样吗？”

第二句话非常重要，话说得当的话，沟通就能引导到正确的方向去，否则就会有误解，产生不同效果。明申特别提醒，表达同理时，有两点需要很注意的，第一：如果谈话中，孩子的叙述已经是很有价值判断的，那就要换一个方式说话，比如：

情境三：

孩子：“我知道班导师不喜欢我，每次就是故意问我最难的题目，让我丢脸。”
父母：“你觉得班导师针对你，是因为不喜欢你，是吗？”
父母：“因为你觉得班导师不喜欢你，所以为难你是吗？”

注解：这句子会加强孩子的信念，并误解成——父母都这么说——班导师针对他。

建议换个说法：当你想到班导师问你很难的问题，你感到他是有意正对你，所以觉得生气，是吗?

第二点需要注意的是，除了协助孩子整理事件之外，还要避免他觉得自己是受害者（是别人造成他难过），尽可能让孩子看到，不是事情的发生让他感到难过，而是他的价值观，应对外面发生的事情而产生的关系。人际互动往往就是由一个“受害者”开始变得不舒服，如果不是把自己视为受害者，我们是有选择的。然而，不同年龄层的孩子，其理解能力不同，因此我们必须拿捏，选择最适合的方式来说。

第三部：澄清对方的做法和想法

人在受苦或是处在困境中时，常常会陷入思维失调，孩子可能只知道自己讨厌或不喜欢的是什么，但是他不知道他要的是什么，因此，第三句话要摘述事件，并引导孩子去探讨，在这事件中，他真正在意的、真正担心的，或是真正想要的是什么。

例子：听起来你知道爸爸在外面有另一个女朋友，你知道爸妈常为这件事吵架，让你很担心焦虑，那你可以说说看吗？对于爸爸妈妈这件事情，你真正的担心是什么？如果他们分开了，你最害怕的是什么？

第四部：了解对方对的期待，表达个人想法

这时候才是分享个人经验，说道理的时候。我们可以这样说：“如果我是你，我可能有些想法会和你不一样……”在谈话的开头，我们不给意见，也不评价，让孩子把心里的话一遍，让他整理自己。那么之后，我们说出的意见，他可用作参考，知道自己接下来该怎么做。

情境四：

女儿替班长出气，与同学在课室斗嘴，打扰了老师和同学上课，老师因此处罚双方，女儿觉得委屈难过。

爸爸：有什么好哭的，就是你想帮班长，老师想上课，老师没错，只是方法不对。

注解：全世界的孩子最忌父母直接站在别人阵线！

爸爸：你这样说也有道理，你要不要爸爸跟老师解释这件事？你有没有期望爸妈在这件事上能帮你什么？要不要听听爸爸的看法？老师的动机是善的，他是为了维护全班能上课的权益，只是鞭打这个做法得商榷。

注解：爸爸保持中立，没说孩子不对，也主动提出处理的建议。

以上数个例子是否让你觉得很熟悉，身为父母或师长的你，是否曾经也以不宜的方式，与孩子们沟通呢？明申表示，沟通是有顺序的，ＡＢＣＤ得按步进行，可是大多数家长是没有按顺序来做，直接跳到Ｄ，这就是为什么孩子长越大越不和父母说话，因为他们觉得与父母沟不通。

一个中学生不肯到学校上课，不管妈妈怎么劝他就是死命躲在被单里不出来，他什么都不说。后来透过明申引导才说出原来他知道爸爸得了重病，可能有生命危险，他想留在家里和爸爸一起；一个四岁半的孩子，爱抢小朋友的东西，爱翻老师桌子，在他画里，奶奶是妖怪，原来他父母在办理离婚，爸爸因多日不见孩子，十分想念于是径自将孩子从幼儿园带走，接到孩子奶奶那里“软禁”。看，人的爱表现得多么奇怪，孩子爱爸爸，爸爸爱孩子，可是行为却让我们看不见爱。我们是时候反思一下，到底关爱要怎么表现才能让对方，让孩子，让自己看见。

成为孩子的贵人（上）
报道：戴舒婷