砂麼東東
5岁小男孩近期说最多的一句话就是“妈咪，一点也不公平﹗”，无论是任何事件，与姐姐的争执，与阿嬷的对质，与姨姨的讨论，与妈咪的对话等，这句“不公平”是他结束一段对话的终结词，当我们还在纳闷，他究竟明白何为“不公平”时，小男孩已将不公平三个字淋漓尽致地应用在他的日常里，因此，小男孩也换来了“公平弟”的称号。
后来发现，原来孩子们真的都会度过一个所谓“不公平”的敏感时期，笔者还在纳闷，以前我们都没这么多教育理念，怎么来到了科技越发达的时代，孩子们的教育越发困难了呢？是孩子们都聪明绝顶，还是以前的人不懂得为自己发声争取？言归正传，今天我们还是来聊聊，何为“不公平敏感期”吧！
●孩子眼里的公平，和你以为的不一样
小姐姐在看电视时，特别不喜欢被干扰，但她弟弟却偏爱在姐姐不喜欢时，上前作弄。有一次，姐姐已经说了很多次“不要弄我！”，弟弟还是把身体往姐姐身上靠，就这样，姐姐忍无可忍打了弟弟一下。身边的妈咪看见了，说了一声“姐姐，不要打弟弟。”姐姐立即红了张脸，哭了起来。
她边哭边大声为自己辩驳“你们每次都这样不公平。”妈咪一想，哪里不公平了，只是让姐姐不要打人而已，怎么“不公平”这三个字又冒出来了？于是妈咪压住心里的不快好好的问“哦！我们哪里不公平了？你说说看？”
姐姐劈里啪啦就说了很多“不公平”事件，她说“我已经跟弟弟说不要作弄我了，他就是不听，我才打他，你们没有骂他却说我，每次吵架都是我的问题，可是弟弟也有错啊！还有，昨天姨姨买冰淇淋回来，弟弟吃了两个，我才吃一个。上次也是这样，弟弟每次都吃比我多，我只是吃一点点而已。”
身旁的弟弟立即还击。他说“妈咪，不公平，姐姐打我，可是我没有打回她，因为你说过打人就是不对的，所以你不可以骂我，还有，姐姐每次看电视都没有让我，不公平……”听完这些事情，妈咪有点目瞪口呆“为什么这么小的事情，孩子也能扯到公不公平上？妈咪陷入了沉思。
●公平“敏感期”的到来
根据专家分析，任何年龄段的孩子，或经历时间的长短都会不一样，也就是说，一位12岁的小孩也许会经常投诉“不公平”，直至她升上了中学﹔而一位仅有5岁，可已经在幼儿园的孩子也会频频说着“不公平”。所以，只要孩子们一进入正式的群体生活，有较多独立空间和跟同伴交往的社会关系时，就等于他们开始进入“不公平敏感期”。
家长们可能会困惑，孩子为什么会有这样的“敏感期”呢？简单来说，就是这个阶段的孩子的认知水平，可以开始思考更加抽象的概念，比如公平、平等、正义等等；而另一方面，他们开始进入校园生活，在群体中体验社交，理解个体和群体关系也会稍微复杂性，这就会促使孩子们开始思索，为什么会不公平？
●孩子遇到不公平时，家长的回答很关键
记得小时候每次和大人说不公平，家人总会说：“世界上哪有那么多公平？”似乎大家已经对不公平的现象习以为常。长大之后才逐渐发现，在孩子“公平敏感期”引导他们了解公平是多么重要的事情。
美国心理学家维尔纳曾对698名儿童进行追踪研究，他们的成长环境存在贫困、家庭暴力等问题。32年后，有的孩子却可以发展得很好，成为了有能力的人。大多数人对这样的结果可能大感意外，但随后的调查表明，那些可以超越“不公平”情况的孩子，往往都会选择直面不公平，而并非安慰自己“世界上哪有什么公平”。
从某种意义上，当孩子第一次面对真正的不公平，大人的态度，可能决定了他一部分的世界观，以及今后的路会如何走？是不断地抱怨，并且屈服于不公？还是用自己的力量让这个世界变得更好？
1）倾听并表示理解
有时候孩子口中的“不公平”未必是真的不公平，只是在说“这件事情不符合我对公平的理解。”比如一次表演的筛选中，虽然姐姐跳舞很好，但是老师却没有选她，她觉得十分不公平。然而，事实却是：老师考虑别的孩子也需要这样的机会。从某种程度上来说，老师的做法也很公平。爸妈对孩子的愤慨表示共情和理解，并引导他复述事情的全过程，以及他认为，该是怎么样的才能开始引导他的第一步。
2）给孩子解释“公平”
为什么妈咪没有一视同仁惩罚姐姐，儿子就觉得不公平？为什么种姓制度下，被当做奴隶的小孩却没觉得公平？所谓公平，说白了，不过是看自我与社会的方式。孩子感到不公平了，家长不但要承认公平的必要性，还有必要向孩子指出：“这个世界上确实存在不公平，然而，公平却一直是我们所有人的目标。”
3）教孩子如何转化不公平
家长教育孩子如何对待不公平的处境，往往折射着一个家庭的价值取向。如果孩子跟你说，校园中的不公平现象，你是告诉他“没关系”后一笑而过，还是跟他说，世界本没有公平，哪种更能转化孩子因“不公平”带来的愤怒情绪呢？
如果孩子跟你说起校园的不公平事件，家长该好好跟他分析，然后让他去把自己的心情告诉老师，直面问题。让孩子正面且独立处理“不公平”的事情，他以后再遇到类似的情况，也能勇敢站起来寻找答案，或者解决这件事儿的能力。而不是怀着“凭什么”的愤怒情绪，或没所谓的心态，稀里糊涂的面对自己人生中的“不公平”。
●灵活的公平
由于年龄和认知的限制，许多孩子并不能真正理解公平的意义，对于深爱父母的他们来说，父母是否公平地爱自己和兄弟姐妹也不重要。他们所在意的是，自己是不是父母最爱的孩子，父母是否还像以前一样爱自己。
公平是一种很个人化，选择性很强的想法。比如，在分配面包片时，假如你面对的是一个6岁和一个3岁的孩子，那么将面包一分为二进行分配公平吗？这显然是不太理想的，如果你给6岁的孩子分两片，给3岁的孩子一片，表面看起来虽然不是均等的公平，但可能是理想的公平，因为这样的分配正好与孩子们的食量相当。
除了这些日常分配之外，许多妈妈经常遇到的一个问题是，两个孩子都恨不得尽可能多地霸占妈妈。但在有限的时间里，无论你怎么做，怎么努力，都不可能让两个孩子全满意！怎么办？其实，时间不是重点，重点是某段时间里，你是否能让孩子体会到百分之一百被疼爱、被关注的感觉。
每一个孩子都渴望拥有独立的亲子关系，也就是说，对于老大来说，他和妈妈的关系就是属于他自己的，他和爸爸的关系也属于他自己。对于老二来说，他和妈妈的关系也是属于他自己的，他和爸爸的关系也属于他自己，孩子都渴望和爸妈单独相处的时间，这会让他们内心有安全感和归属感。
为此，不妨趁一个孩子睡觉时，好好和另一个玩玩游戏、聊聊天。或者，规定晚上七点到八点，是老大的妈妈时间，对老二来说就是爸爸时间。每一对父母拆开来，一个人陪伴一个孩子。哪怕我们每天留十分钟与孩子单独相处，把自己完全交给孩子，做什么都可以，发自内心地享受和他在一起的乐趣，都可以让孩子感受到父母在某时某刻是完完全全属于自己的。
每个孩子的心理需求都各有不同。因此，即使父母基本做到了形式上的公平，在一些孩子的眼里还是会存有不公平。因此，除了给每个孩子安排一些单独相处的时间，我们还要根据孩子的不同年龄、爱好等，去找到属于他那个独特的点，制造出独一无二感觉。这种独一无二的感觉会让孩子体会到“妈妈爱我”、“我在妈妈心目中很特别”，自然就不会怀疑父母是否偏心了。
是的，灵活的公平可以满足每个孩子的需要，化解孩子们心中产生的不平衡，他们之间的竞争意识和紧张形势自然会得到缓解。
综合文︰薇恩
图片取自网络
