砂麼東東
5歲小男孩近期說最多的一句話就是“媽咪，一點也不公平﹗”，無論是任何事件，與姐姐的爭執，與阿嬤的對質，與姨姨的討論，與媽咪的對話等，這句“不公平”是他結束一段對話的終結詞，當我們還在納悶，他究竟明白何為“不公平”時，小男孩已將不公平三個字淋漓盡致地應用在他的日常里，因此，小男孩也換來了“公平弟”的稱號。
後來發現，原來孩子們真的都會度過一個所謂“不公平”的敏感時期，筆者還在納悶，以前我們都沒這麼多教育理念，怎麼來到了科技越發達的時代，孩子們的教育越發困難了呢？是孩子們都聰明絕頂，還是以前的人不懂得為自己發聲爭取？言歸正傳，今天我們還是來聊聊，何為“不公平敏感期”吧！
●孩子眼裡的公平，和你以為的不一樣
小姐姐在看電視時，特別不喜歡被干擾，但她弟弟卻偏愛在姐姐不喜歡時，上前作弄。有一次，姐姐已經說了很多次“不要弄我！”，弟弟還是把身體往姐姐身上靠，就這樣，姐姐忍無可忍打了弟弟一下。身邊的媽咪看見了，說了一聲“姐姐，不要打弟弟。”姐姐立即紅了張臉，哭了起來。
她邊哭邊大聲為自己辯駁“你們每次都這樣不公平。”媽咪一想，哪裡不公平了，只是讓姐姐不要打人而已，怎麼“不公平”這三個字又冒出來了？於是媽咪壓住心裡的不快好好的問“哦！我們哪裡不公平了？你說說看？”
姐姐劈里啪啦就說了很多“不公平”事件，她說“我已經跟弟弟說不要作弄我了，他就是不聽，我才打他，你們沒有罵他卻說我，每次吵架都是我的問題，可是弟弟也有錯啊！還有，昨天姨姨買冰淇淋回來，弟弟吃了兩個，我才吃一個。上次也是這樣，弟弟每次都吃比我多，我只是吃一點點而已。”
身旁的弟弟立即還擊。他說“媽咪，不公平，姐姐打我，可是我沒有打回她，因為你說過打人就是不對的，所以你不可以罵我，還有，姐姐每次看電視都沒有讓我，不公平……”聽完這些事情，媽咪有點目瞪口呆“為什麼這麼小的事情，孩子也能扯到公不公平上？媽咪陷入了沉思。
●公平“敏感期”的到來
根據專家分析，任何年齡段的孩子，或經歷時間的長短都會不一樣，也就是說，一位12歲的小孩也許會經常投訴“不公平”，直至她升上了中學﹔而一位僅有5歲，可已經在幼兒園的孩子也會頻頻說著“不公平”。所以，只要孩子們一進入正式的群體生活，有較多獨立空間和跟同伴交往的社會關係時，就等於他們開始進入“不公平敏感期”。
家長們可能會困惑，孩子為什麼會有這樣的“敏感期”呢？簡單來說，就是這個階段的孩子的認知水平，可以開始思考更加抽象的概念，比如公平、平等、正義等等；而另一方面，他們開始進入校園生活，在群體中體驗社交，理解個體和群體關係也會稍微複雜性，這就會促使孩子們開始思索，為什麼會不公平？
●孩子遇到不公平時，家長的回答很關鍵
記得小時候每次和大人說不公平，家人總會說：“世界上哪有那麼多公平？”似乎大家已經對不公平的現象習以為常。長大之後才逐漸發現，在孩子“公平敏感期”引導他們了解公平是多麼重要的事情。
美國心理學家維爾納曾對698名兒童進行追蹤研究，他們的成長環境存在貧困、家庭暴力等問題。32年後，有的孩子卻可以發展得很好，成為了有能力的人。大多數人對這樣的結果可能大感意外，但隨後的調查表明，那些可以超越“不公平”情況的孩子，往往都會選擇直面不公平，而並非安慰自己“世界上哪有什麼公平”。
從某種意義上，當孩子第一次面對真正的不公平，大人的態度，可能決定了他一部分的世界觀，以及今後的路會如何走？是不斷地抱怨，並且屈服於不公？還是用自己的力量讓這個世界變得更好？
1）傾聽並表示理解
有時候孩子口中的“不公平”未必是真的不公平，只是在說“這件事情不符合我對公平的理解。”比如一次表演的篩選中，雖然姐姐跳舞很好，但是老師卻沒有選她，她覺得十分不公平。然而，事實卻是：老師考慮別的孩子也需要這樣的機會。從某種程度上來說，老師的做法也很公平。爸媽對孩子的憤慨表示共情和理解，並引導他複述事情的全過程，以及他認為，該是怎麼樣的才能開始引導他的第一步。
2）給孩子解釋“公平”
為什麼媽咪沒有一視同仁懲罰姐姐，兒子就覺得不公平？為什麼種姓制度下，被當做奴隸的小孩卻沒覺得公平？所謂公平，說白了，不過是看自我與社會的方式。孩子感到不公平了，家長不但要承認公平的必要性，還有必要向孩子指出：“這個世界上確實存在不公平，然而，公平卻一直是我們所有人的目標。”
3）教孩子如何轉化不公平
家長教育孩子如何對待不公平的處境，往往折射着一個家庭的價值取向。如果孩子跟你說，校園中的不公平現象，你是告訴他“沒關係”後一笑而過，還是跟他說，世界本沒有公平，哪種更能轉化孩子因“不公平”帶來的憤怒情緒呢？
如果孩子跟你說起校園的不公平事件，家長該好好跟他分析，然後讓他去把自己的心情告訴老師，直面問題。讓孩子正面且獨立處理“不公平”的事情，他以後再遇到類似的情況，也能勇敢站起來尋找答案，或者解決這件事兒的能力。而不是懷着“憑什麼”的憤怒情緒，或沒所謂的心態，稀里糊塗的面對自己人生中的“不公平”。
●靈活的公平
由於年齡和認知的限制，許多孩子並不能真正理解公平的意義，對於深愛父母的他們來說，父母是否公平地愛自己和兄弟姐妹也不重要。他們所在意的是，自己是不是父母最愛的孩子，父母是否還像以前一樣愛自己。
公平是一種很個人化，選擇性很強的想法。比如，在分配麵包片時，假如你面對的是一個6歲和一個3歲的孩子，那麼將麵包一分為二進行分配公平嗎？這顯然是不太理想的，如果你給6歲的孩子分兩片，給3歲的孩子一片，表面看起來雖然不是均等的公平，但可能是理想的公平，因為這樣的分配正好與孩子們的食量相當。
除了這些日常分配之外，許多媽媽經常遇到的一個問題是，兩個孩子都恨不得儘可能多地霸佔媽媽。但在有限的時間裡，無論你怎麼做，怎麼努力，都不可能讓兩個孩子全滿意！怎麼辦？其實，時間不是重點，重點是某段時間裡，你是否能讓孩子體會到百分之一百被疼愛、被關注的感覺。
每一個孩子都渴望擁有獨立的親子關係，也就是說，對於老大來說，他和媽媽的關係就是屬於他自己的，他和爸爸的關係也屬於他自己。對於老二來說，他和媽媽的關係也是屬於他自己的，他和爸爸的關係也屬於他自己，孩子都渴望和爸媽單獨相處的時間，這會讓他們內心有安全感和歸屬感。
為此，不妨趁一個孩子睡覺時，好好和另一個玩玩遊戲、聊聊天。或者，規定晚上七點到八點，是老大的媽媽時間，對老二來說就是爸爸時間。每一對父母拆開來，一個人陪伴一個孩子。哪怕我們每天留十分鐘與孩子單獨相處，把自己完全交給孩子，做什麼都可以，發自內心地享受和他在一起的樂趣，都可以讓孩子感受到父母在某時某刻是完完全全屬於自己的。
每個孩子的心理需求都各有不同。因此，即使父母基本做到了形式上的公平，在一些孩子的眼裡還是會存有不公平。因此，除了給每個孩子安排一些單獨相處的時間，我們還要根據孩子的不同年齡、愛好等，去找到屬於他那個獨特的點，製造出獨一無二感覺。這種獨一無二的感覺會讓孩子體會到“媽媽愛我”、“我在媽媽心目中很特別”，自然就不會懷疑父母是否偏心了。
是的，靈活的公平可以滿足每個孩子的需要，化解孩子們心中產生的不平衡，他們之間的競爭意識和緊張形勢自然會得到緩解。
綜合文︰薇恩
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