砂麼東東
倾听，
倾，倾向于人，倾向他角度与立场，不带个人主观与评价。
听，听他谈话内容、肢体语言、情绪、感受、想法、以及有这些背后所代表的意义、价值观和需求。
●用心耳，积极倾听
在辅导心理学中，倾听是一个主动的行为，这个主动包括了心理与生理的专注，因此内涵非常多。倾听范围还包括倾听者或辅导员本身的心理状态，本身所呈现出来的一个语言和行为姿势，可能对对方产生的影响。倾听不是仅仅是用耳朵来听。作为一个普通人，当别人找我们倾述时，我们要如何扮演好倾听者的角色？马来西亚注册与执业咨商心理师林明申林明申建议，倾听的第一步从建立关系开始：“首先要选择一个适合谈话，不被干扰的地方，一个能让述说者感觉安全和自在，让他能随心表达情绪的空间。见面后，我们先透过声音、眼神、身体倾向前等方式，让对方感受到受尊重、重视与被接纳，问问对方是否需要杯温水，之后才进入第二阶段。
第二阶段的倾听，我们主动建构“沟通四步曲”，即：一、具体化，表达兴趣；二、给予同理心与支持；三、澄清对方的做法或想法；四、了解对方对自己的期望，表达自己的想法。举例说明：
1）具体化，表达兴趣
当对方告诉我们一件事情，我们要表现对他的话题有兴趣，可以继续隐约式鼓励的搭话，比如：“真的哦”、“接着呢”、“然后呢”、“还有呢”等等，让对方感受到我们的专注及与他谈话的兴趣。
2）表达同理心与支持：
大致了解了对方所谈的内容或发生了什么事，给予情感回应，例如：“难怪你这么生气伤心”、“怪不得你会这么委曲”、“如果我是你，相信也会跟你一样”等等，这些感性的话语话有抚慰的作用，同时能让对方觉得你了解或懂得他感受，对方会感觉舒服和有安全感。
3）澄清对方的做法和想法：
了解对方所说的事情的来龙去脉之后，接着具体和澄清对方的做法和想法。我们用自己的话概述所听到的事，厘清对方的意思，和她一起厘清思绪，帮他清楚和准确地表达观点，照见他做法背后的原因和想法，这有助于他自我探索，同时也让他感觉，这份同在会帮助她成长。接着试问她，接下来的打算，我们可以这么说：“一直发生这样的事情，接下来你会怎么做呢”或“之后你还得去面对，你的想法是什么？”，当我们这么问时，他会开始往内给自己找答案。如果他的回答是：“我不知道”，那么我们就接着下一步。
4）最后询问对方希望你可以怎么帮忙她吗？
这时候才是分享个人经验，说道理的时候。我们可以这样说：“如果我是你，我可能有些想法会和你不一样……”在倾听的开头，我们只听，不给意见，也不评价，让对方有足够的宣泄，把他内在东西说一遍，让他整理自己。那么之后，我们说出的意见，他可用作参考，知道自己接下来该怎么做。另外，先听对方说，能让他觉得我们是同一阵线的，让他觉得我们了解他，调和彼此间的落差，之后他才会接受我们的说法。
普通人一般能完成第二阶段的倾听，也就是初层次的同理。以陪伴的心，让对方倾吐心中感受，释放情绪，缓解压力。但是，生活中不尽然是身边有人陪伴就可以度过、处理和解决的，比如丈夫有外遇，这不是每天有几个姐妹陪伴就能处理的事，对方得回到生活去处理和面对问题，这时候他需要处理的技巧和第三阶段深层的同理。倾听者必须能同理对方的需要、矛盾与生命故事的转折点，有技巧地让对方更清楚看到自己、他一直重复的模式、行为想法，前后的矛盾处等等，这是一般没有受过专业训练的普通人，所做不到深层的同理，因此，林明申建议，完成第二阶段的倾听后，待对方心情稳定后，鼓励他去专业辅导中心寻求帮助。
●我OK，才顾别人
在训练中，不管作为倾听者或者辅导员，当我们觉得对方所谈的议题碰触到我们的不舒服点时，要先照顾自己。倾听者回去看自己，那是过去生命经验的移情，还是尚未有能力，如果还没准备好，那就不去碰触伤口。作为个人倾听者，这时候我们可以坦白告诉对方：“关于这个话题，我可以感觉到你对我的信任和有些事想告诉我，不过对我来说，这刚好是我的盲点，也是我死穴，碰上这议题我就变得不客观，就会卡住，我可以陪你喝茶聊天，但不能再和你谈这个话题了，再谈下去，可能我就要骂人了。”这让对方明白你是关心他的，只是在某个点上，你帮不上，这样能照顾到彼此的感受与需要。换成是专业的辅导员的话，辅导员可以真诚告诉对方自己的限制，如果述说者同意，可以安排另一个辅导员或志工转接。
●有界限，合理期待
谈到倾述者和倾听者对彼此的合理期待，林明申表示：“倾述者鼓起勇气敲倾听者的门，这表示他对对方有一定的信任，而一般上他是抱着三种期待而来，一，期待倾听者能提供一些他所需的工具性资讯，比如：辅导中心联络方式；二、倾听者能提供情感上的资讯，即：希望倾听者能理解他的苦，三，是希望倾听者明白他，帮他出面做些他没勇气、做不到或是不敢去面对的事情。”作为倾听者我们需要有智慧，懂得区分彼此间的界限在哪里。所谓人不在其位，不谋其职。当事人的事情，必须由当事人自己处理面对。作为一般的陪伴者，我们可以倾听对方，但是不要跨越界线，替对方做主或采取行动，否则就会变成滥好人。
●我是人，非救世主
倾听者面对伤心难过的当事人，感同身受，想减轻对方的苦，却感觉心有余而力不足，或者想要为对方出面出头，这种情况很常见，林明申提醒：“倾听者勿当救世主。作为家人或朋友，基于我们的客观条件，在不赶时间，身体状态允许下，我们乐意倾听对方，但倾听并非替对方解决问题。听人说话要花时间、精神、体力、控制情绪，我们做了就欣赏自己，够好就好，接受自己的不足。”倾听者也不应要对方按照倾听者的方式去处理或面对问题，我们可以建议，但是不能要对方去做，以免给对方造成压力或压迫感，而我们又愧疚自己帮不上对方。
倾听者的角色在于积极地倾听和提供对方精神上的支持，但如果我们的身份是辅导员或心理师的话，职责不止于倾听，我们还要和当事人一起进入第四阶段，也就是让当事人回到生活中去落实他的想法，去实际做一些“功课”，之后回馈给我们，再一起探讨哪些方法或技巧对当事人有帮助或者哪些无效。技巧方面的事，还是让受过训练的专业人士来做比较妥当合适。
●不该说，我就不说
倾听者的反馈是很重要的，这会对倾述者会带来一定的影响，话说得好，它就是创可贴，有抚慰伤口的作用，话说得不好，就会是一把盐甚至一把剑，会把对方的伤口弄得更伤，尤其是对比式的话语，明申举例：“你就好咯，你孩子只是考试不及格，我孩子抽烟打架，我都没你这么难过。”，“我比你更惨，你只是顾自己就好，我还要照顾两个孩子，还要看家婆脸色，”你听了有什么感觉？当述说者说着心头苦的时候，我们的一句：“我比你更惨”，这是很伤的，这会使对方觉得他的苦，微不足道，我们无视他感受，认为他的感受不重要。
明申也指出，“不要想太多”、“我们要积极点，不要这么消极”、“往前看”、“把事情留给时间，时间是最好的医生”、“你要放下”，这些都是有道理没效果的话，也不宜说。有些倾听者甚至会给出一些太过乐观的建议，比如：有没有去拜拜，可能你前世欠他……之类的话，这些更是要不得。
如果谈话中，对方沉默，就给对方一点时间，也许他在思考或是调适自己。沉默一段时间后，如果对方抬起头，和我们有眼神接触，我们就适时问他：“你还好吗，你刚才停了两分钟左右，我不晓得刚才那两分钟里，你是想到了什么，还是放空？”。如果对方没有抬头，一直沉默，我们就继续等，如果时间真的太久了，我们可以说：“没关系你慢慢来，跟你的感觉在一起，等你准备好了我们再继续。”一般上对方听了之后，就会慢慢回到对话中。
结语：
大家常说，中文繁体的“听”字，就是倾听的重要技巧，用耳朵听，人在心在神在，一心专注，但是我们常常忘记这个字。如果你需要人倾听，记得找一个合适的人，如果你愿意听，记得做一个要积极地听。古晋心灵扶助协会（Befrienders），砂拉越精神健康保健协会，林明申咨商心理师，以及其他辅导中心都准备好协助你。
报道：戴舒婷
